マザコンとかじゃないけど、いつかお母さんをね
この家からひっぱりだしてあげたいなって思う。
お母さんは私や兄弟のために色々頑張ってくれてて、
自分のしたい事しないで、色々我慢してくれてて
私達のことすごい考えてくれてる。
だから、私はすこしでも恩返しできるように働いてね、
お母さんと一緒に新しいお家に住みたいな。
お母さんが自分の趣味見つけられるように私が頑張ってね
楽させてあげたいな。
お母さんが辛かった分も私が頑張ってカバーしてあげられたらなって。
お母さん好きなんだ、お父さんも好きだけど、
お母さん泣かせたからちょっと嫌い。
昔は好きだったけど、今は駄目な人間にしか見えない。
姉ちゃんはお父さんの血がちょっとでも入ってるってだけで自分に嫌悪感抱いてるけど
そんなもん抱いた所で意味ないと思うんだ。
お父さんとお母さんがいたから私らがいるわけだし、
どう腐ってもお父さんは私達のお父さんでしかないんだ。
それに、お父さんだって可哀想なんだ。
可哀想な自分を作ったのはお父さんだけど。
家に帰っても自分に嫌悪感しか抱いてもらえない所にずっと居たいと思わないだろうし、
存在が邪魔みたいな扱いされたら誰だって嫌になると思う。
お父さんだって、人間だし、僕らはそういうところちゃんと考えるべきなんだと思う。
みんながみんなぎすぎすして、いらいらしてたって結局なんの解決にもならない。
お金が必要なんだったら、子供の僕らだって働いたらいい話。
自分に必要なお金は自分で稼ぐ、そうしたら少しぐらいお母さんとお父さんに楽させてあげられるんじゃないだろうか？
ぐーたら甘えてる暇があるなら、行動したらいい。
文句ばっか垂れてる暇があったら動け働け。
ぼさっとしてんじゃねぇーよって話。
僕らが親に文句言うためにはまず同じ高さに立つ事を努力しなくちゃいけないんだ。
まだ同じ高さにすら居ないのにぎゃーぎゃー文句だけぬかしたって意味ないんだよ。
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脳内が幼稚なんだよなぁ。
表立って怒ったりはしないけど、
頭ん中すっごい幼稚だ私。
その時、すっごくイライラして、暴言吐き散らしたい気持ちになるけど、
我慢する。我慢して、よくよく考える。
どうして私は怒ってるのか、どうしてそんなくだらない事でイライラするのか
そう考えたら、イライラはちょっとだけなくなる。
それでもイライラしたり、怒ったりするけど
そういうときは自分を憐れむ。
そんなことで怒ったりイライラしたりする自分を馬鹿にして
私ってホント可哀想で哀れなやつねって笑う。
そうしたらホント、どうでもよくなる。
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